谈判（Negotiation）：把「会发生什么」提前说清楚

谈判（negotiation）是人们规划一项活动的过程，通常是一场场景或一段关系。它要决定这项活动中会发生什么、不会发生什么，从而确立明确的边界，并通过坚定表达取得所有参与者的同意。

有助于谈判的工具

有些人——尤其是因为种种原因不擅长沟通的 s 型——很难为自己谈条件；不过下面这些工具对 d 型同样适用，因为她们进入场景时也在承担风险。

• 谈判与进入场景之前，先做自我检查：我精神状态好吗？吃饱、喝足、休息够了吗？我的判断力有没有受影响？

• 先「审查」你的伴侣。先看看她与别人玩的样子，这能让你了解她的玩法风格、判断自己是否接受；很多时候，看到她做的某件事你不想体验，直接在谈判中排除即可。向别人打听她的口碑与技术水平，也直接问她本人。了解一场场景的完整结构，并确认她也了解。

• 谈判时使用坚定表达。用「我想要」「我不想要」这样的句子，别怕开口；有经验的玩家常说，谈判时的诚实，比新手硬撑着越过自己的舒适区有价值得多——后者容易导致意外和沟通不良，毁掉一场场景甚至名声。不要答应自己并不热切想做的事。

• 事先把你的条件与感受写下来，以便更从容地和伴侣坦率讨论。请记住：能公开、诚实地谈敏感话题至关重要；如果你连谈都谈不了，就要认真想想自己是否真的（在情感上足够成熟）准备好和这个人做这些事。

• 请一位 DM（看守）或其他第三方在场见证谈判。有位经验丰富的人、或一屋子懂 BDSM 的人在旁观看，看似侵犯隐私，却能带来安全感：只要有人在盯着、且以「场景必须落在 SSC 范围内」为目的，不道德或危险的事就远不容易发生。这个人不必是 DM，也可以是社群成员、医护人员、信任的朋友或保护者。无论如何，有中立第三方在场，能显著降低意外与虐待的风险，尤其是与新伴侣的第一次场景。

• 如果是第一次和某人玩，尤其是对方刚接触 BDSM，请使用「长版」的最佳实践谈判流程。

• 让保护者或导师替你谈判。这位保护者／导师应当比你经验丰富得多，既懂谈判也懂 BDSM 整体，同时是你极其信任、非常了解你私密欲望与边界、也善于挑选玩伴的朋友。这能抑制狂热期（frenzy）的负面影响，也能减少那些难以判断他人是否有恶意的人遭遇猎手的机会。

• 谈判从细小、简单的事开始，确保能被真正遵守和执行。谈边界时用清楚、简洁、坚定的语言，一开始少留解读空间，随着关系模式发展再逐步谈更多。明确说明：第一次和某人玩，只做谈好的事，绝不做其他。不必着急——这场轻度的、互相尊重的第一次场景，会随着后续沟通慢慢建立信任。

• 考虑使用同意书，和／或把所有内容写成文字。万一出现分歧，这对 top 和 bottom 都是保护。可以让每个人用自己的话、亲笔写下自己的条件，这样就不必担心有人是「被胁迫」的。

• 始终以善意谈判。当你同意参与模拟暴力、羞辱、贬低这类高度波动、风险导向的活动时，情绪是有可能溢出的；「热切同意」固然是好工具，却并非万能。这些活动中出现沟通失误、被触发（无论正面还是负面）完全正常，你甚至可能在场景中、或结束不久后都没意识到。这都在预料之内；作为一个有自主能力的成年人，你要准备好把这些磕碰告诉对方，并负责任地处理自己的情绪。如果你有不好的感受，就和伴侣谈，但也要明白她不是专业心理治疗师。之后，作为有自主能力的成年人，负责任地处理情绪是你自己的事；如果你不接受这个前提（私下、诚实、有尊严、互相尊重地把事情谈开），那就不要同意玩。

• 如果你不确定、不舒服，就别玩。

场景内的谈判

在场景中谈判，是把谈判和玩混在一起。

最佳实践指出：绝不要在场景中更改谈判内容。因为 BDSM 活动会在身心引发化学反应，无论 top 还是 bottom，判断力都可能受损、甚至严重受损（即「能力减弱」）。请坚守场景前达成的约定。

如果这场玩得开心，你随时可以为下一场再谈判，把新条件对齐你新发现的胃口——同时确信双方都尊重此前达成的约定，也尊重彼此。换一种做法，发生同意侵犯的风险会更高。

最佳实践的 S&M 谈判要点

谈判时，Top 与 bottom 会交换关键信息：场景的氛围是什么？主要动作是什么？场景的设定（包括空间）如何？下面这些要点改编自 Jay Wiseman 的《SM 101》，与新伴侣玩时务必逐条谈，以防有意或无意的同意侵犯。

• 不要想当然地认为什么可以做、什么不能做。先确认你们是按「白名单」还是「黑名单」运作：白名单表示只做明确谈成「要，请」的项目；黑名单表示只要合理、安全、清醒，且不在「我不想做」之列，都可以做。对刚认识、或刚接触 BDSM 的人，明智的做法是先按白名单来，等彼此熟悉了再放宽——即使对方也给了你黑名单。这能避免因无意越界造成的后果，而那些边界可能是双方都没意识到、也没法合理沟通的。

• 参与者与经验水平。谁会参与？她们对拟进行的活动有多少经验？有谁旁观？是否会有已知或未知的其他参与者？对 bottom 与 top 而言，这场场景声明的意图是什么？会涉及哪些主要学科（击打／感官、绑缚／悬吊、火、电、医疗／血液／体液、心理／言语／规程／精神操控，其他）？作为负责、胜任的 top，为了让对方作出知情同意，你有责任让她了解潜在的安全风险与危害、以及将如何防范；不过，bottom 也可以有意、知情地选择不去了解这些，因为知道细节可能降低她的享受。

• 影像政策。允许拍照／录像吗？如果允许，用什么设备（比如只允许用我的手机）？允许露脸吗？允许露骨镜头（如插入、张开的孔洞）吗？这些素材可以分享吗？可以的话，发在哪里、如何恰当署名（具体模特、摄影师、缚师的名字等）？如果素材用于专业用途，务必使用模特授权书。如果在地牢派对这类场地，务必先问清场地的拍照规定。

• 角色。谁当 top、谁当 bottom？谁当支配者（如果有人）？谁当顺从者（如果有人）？有可能互换角色吗？参与者会扮演特定的幻想角色吗，比如老师／学生、海盗／俘虏、主人／小狗？如果有 D/s 关系模式，submissive 是否明确同意在限度内服从 dominant 的命令？dominant 可以「压制」submissive、或用强力胁迫她做事吗？言语反抗呢？身体反抗呢？submissive 可以「反将一军」吗？submissive 同意戴项圈吗？同意称呼 dominant 为「主人」「女主人」或类似称呼吗？最佳实践指出：在建立起牢固默契之前的前几次场景里，top 最好把 bottom 的任何身体反抗都理解为强烈的「黄」，除非另有明确约定。

• 地点。场景在哪里进行？如何保证隐私？

• 时间。什么时候开始？持续多久？开始与结束如何示意？谁负责看时间？最佳实践：除非刻意设计进玩法，让 submissive 看得到的时钟往往会破坏场景的能量。

• 发生意外怎么办。SM 玩法总有些不可预测。无论你谈判、计划得多仔细，意外、误判、沟通失误，乃至非故意的受伤与同意侵犯，偶尔仍会发生——问题只是「什么时候」，不是「会不会」。所以最好提前谈：真发生了，你们怎么处理、怎么对待彼此。要约定：双方都是善意地谈判与玩，任何磕碰都会及时、有建设性、不指责地讨论。最佳实践指出：只要涉及强度较高的重度玩法或边缘玩法，就应交换紧急联系人信息。

• 界限。这主要涉及 bottom 的身体与情绪界限，但也适用于 top。她有没有相关健康问题，比如心脏病、高血压、糖尿病、癫痫？戴眼镜吗，尤其是隐形眼镜？不戴时视力如何？是否在服用强效药物或激素？有无身体限制？有无整形手术或医疗植入史？有无关节损伤、关节手术或关节炎等关节疾病？有无其他活动度限制？bottom 必须对支配者完全坦诚自己的界限。有些 bottom 因为羞耻、或怕对方因此不玩，而隐瞒信息——这是极糟的错误。说出来可能确实会让 top 取消场景，但隐瞒可能造成灾难性的后果，毁掉甚至终结生命。同时务必讨论关于拍摄照片或视频的个人政策与家规，以及它们可以、不可以怎样使用。

• 情绪界限。有没有已知的恐惧症、触发点或其他情绪雷区？过去有没有可能被勾起的「现实生活」事件？注意：双方都应明白，SM 玩法有虽小但确实存在的概率，会触碰到任一方未知的情绪雷区。有没有「热词」（hot words）与「冷词」（cold words）？偏好正面强化还是负面强化（「好女孩」还是「坏女孩」）？有没有必须避免的特定用语？能接受恐惧玩法吗？双方是否打算在场景后讨论任何意外被触发的事或坏情绪——一起谈，还是找第三方仲裁？

• 性。开始之前，必须清楚、具体地就「哪些常规性接触是双方都能接受的」达成一致。自慰呢？口交（舔阴、吮阳）？吞精？舔肛？阴道性交？肛交？安全套？避孕措施？触摸乳房与生殖器？任一方有疱疹吗？有没有人艾滋病病毒检测呈阳性，或有其他疾病？请记住，不是所有人对「安全性行为」的定义都一致；开始前，确保桌上所有人都对「哪些活动用屏障、哪些不用」有知情同意。最佳实践指出：谈场景中的性时，不要扭捏害羞。关于常规性行为的谈判，必须在继续之前谈清楚并达成一致；没有确认这一点，或抱着「到时候看」的心态进场，可能为所有人在场景中及事后埋下非常糟糕的局面。

• 致醉物。任何一方明显受影响，就不要玩。尤其要避免让 bottom 对疼痛不敏感、或损害 top 判断力与协调性的药物。引入任何事先没谈过的致醉物都是严重的错误行为；如果伴侣掏出未谈判过的物质，请认真考虑立刻喊「红」、穿好衣服、为确保自身安全而离开。最佳实践指出：玩之前和玩的过程中，不要使用任何致醉或改变状态的物质。

• 绑缚。谁会被绑？绑到什么程度？眼罩？口球？头套？bottom 有幽闭恐惧史吗？以前被绑过、塞过口球、蒙过眼、戴过头套吗？反应如何？最佳实践指出：第一次与某人在私密场所见面时，bottom 不应同意进行任何形式的绑缚，因为那会带来重大的健康与安全风险。

• 疼痛。submissive 对接受疼痛是什么感觉？会用哪些工具制造疼痛？有些 bottom 乐呵呵地自称「疼痛婊」，也有人讨厌疼痛，但只要 top 高兴就愿意忍着。讨论 bottom 会如何处理痛感——对她来说那是什么样子？

• 痕迹。场景留下痕迹会给 submissive 带来麻烦吗？在能被日常衣物遮住的部位（比如 T 恤加短裤能盖住的地方）允许留痕吗？如果可以，是哪些部位（丁字裤与比基尼上衣、长袖与长裤，差别很大）？她凭经验知道自己多容易留痕吗？她明白有时很难判断某项活动是否正在留痕吗？她在意活动导致少量出血吗？如果 bottom 绝对不能留痕，那最好避开打屁股、鞭打、夹子、掐拧之类。注意：有些平时看不见的痕迹，可能被热水澡「逼」出来，甚至在场景后好几天才出现。

• 羞辱。这涵盖很广，参见「羞辱」条目。submissive 在这类事上有经验吗？当时反应如何？她好奇吗？这些是不是明确的雷区？负面强化呢？最佳实践指出：对很多人来说，玩羞辱就是在玩情绪炸药，因此这个领域尤其需要谈判。绝不要用羞辱手法给 bottom「惊喜」——她的反应可能立刻而极端：惊恐、强烈的羞耻、暴怒，或其他不良后果。记住：你越不了解一个人、与她经验越少，就越要谨慎，羞辱方面尤其如此。

• 安全词与信号。确保每个人都懂通用的黄、红信号，以及两次握手法；如果使用变体安全词，确保所有人对该词及其含义达成一致。如果会用口球、头套，或以其他方式阻碍 bottom 说话，必须约定非语言的安全信号。

• 机会。有没有什么是一方一直想试、却没有合适机会体验的？有什么让她好奇的？有没有人拥有独特的天赋或技能可以贡献？

• 事后安抚。双方是否明确同意：在事后以最大的诚意、坦诚讨论对场景的任何疑虑？场景结束后立刻如何安排事后安抚？第二天呢？一周后呢？如果发生危机呢？

• 还有别的吗？开始之前还有什么要谈、要协商的？允许在已声明边界的范围内「试验」、做没明确谈过的事吗，还是必须严格照计划进行？有没有特殊的隐私顾虑或其他外部因素？有没有什么你还没谈、但应该谈的？务必明确说出你想要什么、需要什么，避免沟通失误。

• 注意：只在双方都清醒、心情良好时谈判。如果一方或双方疲惫、困倦、难过、愤怒、恐惧、饥饿，或情绪不佳，就改天再谈（再玩）。另外，如果在大多数问题上都很难达成一致，最好假定对方与你的玩法风格并不契合，取消可能是更好的选择。

关系模式的谈判

关系谈判没有可以照搬的具体模板，因为每段关系都独一无二；但有一些基本原则能帮上忙。

• 信任。关系建立在信任之上。不要盲目信任，也不要假定信任会随时间自然产生；要用健康的沟通与行动去建立信任，并持续经营。

• 不妨学习「坚定表达」「爱的五种语言」和「四根支柱」。

• 认识自己。如果你连自己想要什么、需要什么、价值体系是什么都搞不清，也无法向他人表达，又怎能指望伴侣满足你？分别列出你对一段关系模式的全部「需要」与「想要」，对自己诚实——想要某种关系里的东西并不可耻；如果彼此都无法坦诚地说出需求、想要与期待，你只是在亏待自己、伴侣和这段关系。

• 先求理解，再求被理解。提问，并真心听伴侣的回答；去理解她真实的动机、什么让她快乐。设定清晰边界，但在边界之内，努力把你想要的、需要的，与她想要的、需要的调和起来。

• 记住：任何新事物，都用「低强度、慢引入」的方式开始。

• 准备退出方案。

• 计划按需重新谈判，至少每年回顾一次。

遇到侵害怎么办

如果谈判与同意被明确侵犯，请查阅本站「资源」区，那里有帮助你就所发生的侵害类型决定如何应对的资料。最佳实践指出：可能的话，向当地执法部门报告任何严重犯罪。

如果同意没有被「明确」侵犯（例如没有无视安全词或谈定的硬界限），但依然构成了侵犯，参见「同意侵犯」条目。

值得一提的是，许多在 kink 社群经营场地十年以上的资深成员都承认：大多数同意侵犯，源于沟通不良，而非恶意。